Литературное творчество

Рассказы Сергея "Доктора"

Рассказы публикуются в авторской редакции.

Про мотоцЫклизм!!!

Что может быть лучше секса?? Сразу же приходит мысль, что алкоголь и наркотики, однако – хуй вам!!! Ни хуя не алкоголь и не наркотики (ибо мне нельзя ни алкоголя не наркотиков), на самом деле лучше секса это – катаца на мотоцикле!!!!!!!!!! В понедельник врач опять запретил мне пить, курить дурь и жрать таблетки, но он все-же разрешил мне ездить на мотоцикле!!!!

Ура блядь!!!!! Фсем пездетс!!!!! Умри фсе живое!!!

Заменим алкоголизм и наркоманию мотоциклизмом!!!!!

Мотоциклизм –рулит!!! Вчера вечером я запустил сохранившийся после каникул Великого Доктора «Урал ИМЗ-8.103» с коляской, и до 12 ночи вжигал по Сходне!!!! Пездетс – просто трепещущая радость!!!! Фсе прекрасно: холод, снег из под колес, управляемые и не очень заносы, и восторженные взгляды общественности (Граждане, посмотрите на ебанутого!!!)!! Единственное чего не хватает – Васина!! Необходимо чтобы Васин сидел в коляске в качестве противовеса (а то коляска фсе норовит подняться), и исполнял зажигательные пестни под водку!!! В общем фчера я испытал «трепещущую радость переходящую в оргазм» (с) Климов А.(Отчество:- хуй его знает).

Теперь переходим к филосовской стороне момента:

Все ли мотоциклисты – падонки? И все ли падонки – мотоциклисты?

Могу с уверенностью сказать, что мотоциклист Великий Доктор – падонок, и что падонок Великий Доктор – мотоциклист (практически двуликий анус). Также практически фсе знакомые мне мотоциклисты – падонки. При просмотре мотоциклистских сайтов (оррozit.ru и т.п.) складывается мнение что большинство мотоциклистов - падонки, на этих ресурсах культивируется падонческое мировоззрение и терминология… Однако при просмотре падонческих сайтов (udaff.com и т.д.), сложилось мнение что большинство падонков, вообще пешеходы, что не может не расстраивать….

Мораль: - Падонки, вступайте в ряды мотоциклистов!!!!! Вит покупай мотоцикл и вперед катаца!!! Снег и холод нам до пизды!!!! Васин прекращай на хуй свою растительную жизнь, и переезжай ко мне на Сходню!! Будешь пить водку и сидеть в каляске мотоцикла!!! Ура!!!

Следующий рассказ про моего брата, практичнески все пьянственные Сходненские мотоциклисты его знают))))

Эпиграф блядь,

Сие повествование навеяно прошлыми выходными…….

Когда был Доктор маленьким с кудрявой головой, он прямо в умывальнике мыл орган половой…. И ничего не предвещало беды, однако 19 июля 1981 г. я стал счастливым обладателем Сашули в версии 1.0. , вот тут фсе и началось уже тогда я начал подозревать что из этого орущего и гадящего под себя комочка протоплазмы ничего путного не выйдет…., но даже уже тогда мудрый и почти Великий, и почти Доктор, я не мог предположить в какой же пездетс это фсе превратится (хотя фсе предпосылки были на лицо..)… Сашуля рос, перестал орать… гадить под себя не перестал… в общем был практически обычным ребенком, если-бы не одно «но» - он уже тогда был Сашулей, хотя фсе его звали Шуриком. Эх, знать бы что тогдашняя, детская тяга Сашули к сладкому (не ф смысле к бабам, а к тортам, конфетам и т.п.) есть не что иное как первая фаза алкоголизма!!!! Когда Сашуле стукнуло 15 он с детской непосредственностью открыл для себя водку и пиво с портвейном, я помню как я впервые со слезой умиления привез домой его содрогающееся в рвотных спазмах тщедушное тельце, и радовался что – Вот, блядь достойная смена растет….. Но не тут то было….. И это было только начало…..

Переломный момент в психике Сашули (кстати уже на тот момент расшатанной алкоголем), наступил в 2003г. , когда малыш попал на военные сборы, фсего ничего, какие-то две недели, а какая психологическая травма: -«Почему товарищ сержант со всеми этого не делает, а со мной делает?»…. Со сборов вернулся уже на просто Сашуля, а Сашуля который служил в армии…..

Рассмотрим стадии деградации личности Сашули под воздействием алкоголя:

Стадия I: Александр- Сашуля производит впечатление вполне нормального и адекватного человека, правда слегка на выебоне. Стадия длится до принятия 100-150 грамм водки (или любого другого алкоголя в водочном эквиваленте).

Стадия I I: Сашуля – Обычный психопат, который думает что он крутой и остроумный тип пытается искрометно шутить, чем вызывает у окружающих сомнения в его умственной полноценности. А в остальном вполне безобидное существо. Стадия длится от 100-150 г. до 300 – 400г. водки.

Стадия I I I: Сашуля который в этой кепке в армии служил (далее по тексту СКВАС) – Это уже пездетс, оживший пездетс, абсолютно неадекватное существо живущее в собственном вымышленном мирке в котором он самый пездатый (Ракел ахтунг!!!) и фсе ему должны денег… СКВАС учит фсех жизни, парит мозги (Ракел ахтунг!!!), и заглядывает в глаза, прапорщик Задов - его идеал!!! Стадия сопровождается многочисленными падениями и различным ущербом окружающим предметам и людям, на этой стадии у СКВАСа вновь появляется влечение к женщинам (утраченное в начале II стадии), правда выражается оно в несколько странной форме – в виде напрыгивания и роняния женщин на землю или снег…. Типичные признаки впадания Сашули в фазу СКВАСа: Выкрики – «Я в этой кепке в армии служил!!», «Господа офицеры», «А менты нам не кенты, а лучше зэки чем менты!!», «Хлоп», «Вон цес (армянск.)», «Ыыыы…»

Закатывание глаз и нарушение координации движений.

Стадия длится от 300-400г. водки до полной утраты способности передвигаться, говорить и пить спиртное. Стадия переходит в короткий тревожный сон Сашули сопроваждаеваемый рефлекторным подергиванием конечностей.

Это краткий, блядь, экскурс в историю происхождения Сашули. Представте каково мне было в эти выходные, если в пятницу Сашуля появился на Сходне уже в стадии СКВАСа, и находился в этой стадии до воскресенья…. Тут уже задумываешся в целесообразности акции «Заведи себе Сашулю!» и «Если у тебя нет Сашули, то ты человек второго сорта!!!» Но есть исключение из правил о Сашулях, например Сашуля в версии 2.0. ( А.В. Жучков), производит впечатление вполне интеллигентного человека. Мораль: Сашуля - латентный прапорщик!!!! Детишки не становитесь Сашулей, а тем более СКВАСом - это ведет к ахтунгу!!! По моему Сашулю пора кодировать от всего кроме онанизма, или просто опять выебать в жопу!!!

Рассказ как я проходил медкомиссию на охотничье оружие)))

Умри все неживое, все живое прячться!!!

Началось фсе с того что Паша предложил поехать в мае на охоту в Астрахань….. Я, блядь, сразу загорелся этой идеей: во-первых, охуенный повод развязаться, а во-вторых ехать туда через Волгоград….. Единственная загвоздка в том, что ехать на охоту не с чем… Это на рыбалку можно ехать без снастей и удочек - хули, наливай и пей!!!! А на охоту без ружья уже моветон, пиздец какой. Задачка блядь… К сожалению мы живем не в ебаном Техасе вместе со сраным ковбоем Дж. Бушем младшим, где блядь в любой аптеке можно купить не только гандонов и всяких лекарств вкусных, но и винтовку для охоты на негра за 14,95$…. Живем то мы в Великой России, так что для того чтобы легально заполучить вожделенное гладкоствольное охотничье ружье на базе АК-47, т.е. карабин Сайга, нужно изрядно поебаться, per anus ad astra (лат.) - (для тупых, лат. это не уродский латвийский а латынь) так сказать.

Для начала пошел я на мед. комиссию типа справку получить. Прихожу туда ну в принципе фсе нормально, прошел окулиста - прочитал им тираж этого ебаного постера с большими буквами, лор - загадочно шептал на ухо фсякие цифры, невропатолог получил отрицательные ответы на вопрос принимали ли вы алкоголь, и были ли у черепно-мозговые травмы… Самое охуительное это конечно психиатр:- Зашел я в кабинет, а он ехидно так, пиздюк, спрашивает а на хуя вам молодой человек оружие, собственно? И подмигивает так похотливо, прям как Ракел когда блядский глаз применяет… Ахтунг!!! - подумал я, еще и стопудово выебут… подстава хохляцкая….. Ну я ему и говорю, понимаете, блядь, коллега, я живу в загородном доме и у меня страхи… поэтому хочу пулемет и патронов побольше…., и подмигнул ему не менее похотливо. Врач охуел и принялся что-то кропать в моей мед карте… "Пиздец, довыебывался!" - подумал я … Хуй Вам товарищъ Доктор, а не справку…. Но нет ни хуя, оказалось он написал что я психопат и параноик, но к ношению и хранению огнестрельного оружия - годен…

Окрыленный таким известием я приступил ко второму шагу в получении лицензии- отправился на поиски участкового!!!!

Кто-же знал, что тут то самая и засада…

Оказалось наш участковый, неуловим как Бэтмент - фсе его знают, но никто его не видел….. И это несмотря на то что этот пездюк, сидит в моем же подъезде в Зелеке, уже второю неделю бегаю в поисках….. Уже начинаю задумываться, а стоит ли безжалостное уничтожение пивных банок и бутылок такого геморроя…. По животным я ведь стрелять то не буду… жалко… Я животных живых люблю, Васина например….

Но несмотря на находящие порой пораженческие настроения, продолжаю двигаться к поставленной цели. Теперь Доктор будет вооружен до зубов и пиздец как опасен!!!! Первый шаг к глобальной ядерной войне сделан!!!

В общем такая хуйня….

С праздником вас мужчины!!!!!

Рассказы посвящены покупке и эксплуатации К-750М, взаимоотношениям с милицией и ГАИ, а также проблемам мотоциклетного алкоголизма и способами борьбы с ним!!!! (В рассказах использованы имена и прозвища моих друзей, как известных в мотоциклетном сообществе, так и не известных (не известных больше)))))

Ура свершилось!!!!

К-750М, 1966 года выпуска стоит в моем гараже!!! Захару респект за почетную технику!! При доставке этого чудо механизма я испытал трепещущую радость переходящу в оргазм!!! (С) Климов А.И-92. Пулеметчик Фридрих со своим BMW-Р71 сосет и поет "Их май либер августин"!!!

Вчера ко мне заезжал г-н Вагин..... Хоть он и сдох как аффтар, но не сдох как биологический носитель разума (хоть и сильно удрученного онанизмом)...

Как только Васин вышел из машины с ним сразу произошел казус заставляющий вспомнить простые и мудрые слова из кинофильма "ДМБ": - "И Бомба тут же наступил в собачую какашку..."

Причем судя по тому как был облеплен говном модный кросовок Васина - собачка была по размерам не меньше самого потерпевшего...

Тут же, видимо ободренный случившимся, Васин стал кляньчить: -"Доктор' покатай меня на мотоцикле!!!!", соответственно мой ответ был в духе традиций: -"Неет!". Этот хитрый песдюг хотел перемазать говном мой Касик... Но покататься мне и самому хотелось, поэтому я заставил васина подвегнуться процедкре самоочищения, т.е. чтобы он отмыл в луже говно с кроссовка, а сам я пошел запускать Касик, раритетный механизм, продолжает меня приятно удивлять - в который раз завелся после второго кика (на зависть новоделам).... Пришел Вагин и после прохождения теста на говно, был допушен к прохождению экзамена по правилам посадки на мотоцикл)))) Экзамен этот песдюк провалил, опять заявив, что в коляску он не полезет потому, что потом обратно не вылезет... Пришлоть сажать его на жопу - Ахтунг, Васин ссзади!!! Мотоцикл сразу накренился вбок и назад... Но не взирая на опасность опрокидывания, мы поехали.. Только выехали с переулка Васин сразу начал ныть: - "Доктор' помедленнее очень холодно" естественно мой ответ был однозначен "Пошел на хуй толстый педик" сказал я, и прибавил газу... Прикольно так покатались минут 20, Васин ссзади вообще перестал подавать признаки жизни... а я крутил газ и радовался, как же пездато прет этот раритет 1966г.в., по сравнению с новым Уралом, у Кашки тяга просто паровозная, даже 120 кг. Васина и 90 моих не замечает)))) В общем вчера мотоциклетные забавы удались!!!))) интересно было наблюдать процесс сползания Васина с мотоцикла, видимо у него все члены примерзли друг к другу и одежде. потому что он передвигался в стиле: -"Изер визер роботикс!!!" . Со стороны это выглядело вообще пездетс как комично - "Клянусь молотом Граптора!!!" (С) Климов А.И-92. Вот собственно и весь отчет о проделанной работе!!!

Вчера опять заезжал Вагин, но в этот раз его сопровождала служба эскорта: сильно пьющие музчины Пруш и Ману (Васин проводит альтернативную акцию: "Заведи себе Сергуню!", он говорит что у него три Сергуни, один постоянный (Пруш) и два приходящих (Доктор и Ману),в общем плагиат налицо... Только его с этой акцией никто не подреживает...

Так вот приехали они, и сразу песдюки давай на мотоцикл залазить.... Я их отттудова естественно погнал, охуели, норматив по посадке на мотоцикл еще не сдали, а туда-же!!! В общем отправил я их изучать матчасть и зубрить теорию (в смысле за пивом)... Когда тест был пройден, все отправились в мотоциклетное путешествие по ночной Сходне, по пути Васин наслаждался окружающим пейзажем сквозь практически непрозрачные стекла сварочных очков и обогащался духовно слушая матерное пение Доктора!!! Покатались в общей сложности по времени на 3-4 баночки пива, прикольно... Только Сергуни перзли пездетс как и жалобно стенали... Васин же в этот раз не мерз - он предусмотрительно купил себе шлём!!! Мотоцикла нет (потому что я решил зажать Деновский МВ-750 и теперь клуб Почетных кредиторов удостоенных чести дать денег Великому Доктору пополнился новым, но уже широко известным, именем - Васина), НО ШЛЁМ ЕСТЬ, в общем Васин крут!!!! ну а потом стало совсем темно и холодно все расползлись по домам.... И в итого мне всю ночь снился Васин в шлёме и задо-мазохстскои маске.. кошмар...

В пятницу было шоу, приезжали ко мне в гости Пиписка С Супругой, а также Гонза с Сашульей, практически одна "семейнаЯ" пара и гомозиготные (это пиздец как умное слово, означает - однояйцевые) сиамские близнецы.... Пока я катался на мотоцикле эти персонажи с тоской ждали меня у ворот... Подъезжаю я на Касике, и сразу подбегает ко мне Малыгин и вместо здраствуй говорит: - "Доктор, а что у тебя движок так стучит?" Естесвенно мой ответ был прост: "Пошел на хуй ебанный неудачник!!!! Мотор не стучит, а работает, и если обрашать как ты внимание на каждый шорох в движке, то вообще можно удавиться, так что убей себя, охуевший пидораз!!" При этом монологе Гонза чуть не подавился пивом, а потом вообще рыдал.... Потом все поздоровались, я отнял у Кати бутылку пива и начал жадно пить....

Посли испития я решил смотаться еще за пивком, так как у них с собой не было (или они прятали), завел мотоцикл посадил в люльку Злого...

Приехал на мотоцикле на станцию, купил пива, гружу его в люльку... и тут ко мне решили пристать хулиганы.... Хуяк сззади свет фар..., я оборачиваюсь - "Ой, кто это?" Это блядь ментовский УАЗик а в нем кто-бы мог подумать - менты!!!! И такие подъезжают все ближе и ближе (почуствовал себя удаффом КАА - ближе, блядь, бандар - логи, ближе....). я поворачиваюсь и тихо таак (на всю станцию) говорю "Хули вам надо?", молчат песдюки-бандар-логи в погонах, только еще ближе подкатываются... а из уазика выйти боятся... я тем временем спокойно запускаю мотоцикл, сажусь на него, а эти уроды подъехали вообще впритык - типа заблокировали нарушителя, достали они меня совсем, я поворачиваю руль, говорю им: "Да пошли вы на хуй!!!" (опять же на всю станцию) и уезжаю... Надо было видеть расстроенные лица стражей, блядь, правопорядка - неудачников... Ищи, блядь, пьяного Доктора на Сходне!!!! Однако осадок неприятный остался... Как страшно жить...

Блядь, празднование Дня Победы удалось....

8 мая сильно нажравшись на Сходне катался на мотоцикле... Естественно на люлечнике... Еду я пью пиво. В люльке сидит Жопа... Раз, блядь - ГАИшник, палкой машет. я естественно хуй останавливаюсь... Эти геи бросаются в погоню, орут в матюгальник: "Остановитесь пидорасы!!!", Я им в ответ: "Идите на хуй!!!", а Жопа в них пивной бутылкой как хуйнет... В общем я настолько пьян был что поехал на люлечнике туда где можно от ментов на одиночке съебаться... там просто калитка в заборе мотоцикл проходит а машина хуй... единственно я забыл про коляску... И в итоге нас настигли, дали в торец и мне и Жопе... и пришлось им отдать мобильник типа штраф.... В общем довыебывался.. Итог я без телефона - осталась только симка, А у Жопы бланш на пол ебала....Права как обычно сохранились...

Вот так вот пездато погулял участковый Какашкин... мудак...

В общем алкоголь за рулем не просто зло, а ПЕЗДЕТС КАКОЕ ЗЛО!!!!! Не поступайте так как Доктор!!!!